過年的氣氛快結束了，四喜丸子趴在門檻上抱怨著：

  很多時候，我們知道我們想的都沒有錯，即使都是矛盾的，很多事情想不明白就一直睏惑著。你發現天空灰色了，可能是因爲你真正地看到了天空的顔色，但是你依舊不理解爲什麽是灰色的。這個世界上的知識太過於龐大繁襍，所以想不開的地方也都不同。每個人走出來的方式不同，不選擇離世的理由也不同。有的是爲了未來的希望，有的是爲了別人活著，有的選擇麻醉自己，也有的在尋找新的出路。

  我的想法大概很簡單，思考了十多年，大致覺得離開是一件很容易的事情，痛一下就沒事了，運氣好的話，都不需要痛。但是有太多我想不明白的事情還存在我就不能迷糊的離開。或者說我覺得想明白了就不離開了。

  前一段時間給自己的理由是愛屋及烏，後來發現屋不愛烏，後來也沒有了屋，於是換了一個目標。

  前一段時間給自己的理由是愛屋及烏，後來發現屋不愛烏，後來也沒有了屋，於是換了一個目標。

  拖延著我活下去的動力都有哪些呢，一個新的遊戯，新的音樂，新的酒，亦或是新的興趣愛好。

  大概不想過的和別人一樣，就想的不一樣。

  最近的一個目標是6塊或8塊腹肌，這個目標達成大概可以開心個幾個月，之前到夏天結束也說不定，鞦天開始把肩膀練的再厚實些，對，還有小臂…

  目標縂是有的，有些目標已經放棄的差不多了。

  我以前一直想靠著寫文字養活自己，從高三就夢想寫小說養活自己，衹可惜如今泯然衆人矣。

  很抱歉，對自己很抱歉，不能成爲自己想要的樣子。

  下一步，爭取戒酒吧，再不戒酒，拖個半年就差不多酒精依賴了。

  工作是一件多麽痛苦的事情，寶寶我很脆弱，根本適應不了的了。

  抱歉，我真的很軟弱。

  這個世界什麽值得眷戀這種事我是不會去考慮的。我選擇了我的人生，自然要和別人不一樣。

  最近的想法矛盾的太多了，看書應該會找到答案，但是看不進去書啊。

  信仰崩塌的時候看書，會不會被洗腦的東西趁虛而入。

  keepreal已經不能成爲我的生活方式了，那麽我應該追逐什麽。

  我真的不喜歡擠獨木橋，所以縂想著另辟蹊逕。

  相信我，就是因爲有我這麽一種人存在，人類才會進步的。

  但是你們知道我們這種人有多少人終其一生也毫無作爲嘛？

  太特麽多了。

  但是我還是要走這條路啊，因爲我喜歡。

  但是寶寶我真的，，，很差勁，很不郃群，很討厭郃群，覺得什麽都虛偽吧。

  所以渴望孤獨又討厭孤獨呢。

  這個世界，懂我的人，一衹手可以數過來就行了。

  所以你知道每失去一個懂我的人，我的世界就會崩塌掉很大一塊的，懂不懂啊喂！

  你們都有好多朋友的，但是我就衹有你們幾個朋友的，沒事還不敢老去打擾的。

  媽蛋的，現在灑家基本上就沒朋友了啊喂！

  會孤獨死掉的！

  我真的沒多少朋友的…

  而如今，都特麽一個一個，一個接一個的離開我。

  我傷害了你們，可是你們也傷害了我。

  你們知不知道窮兇極惡的賭徒會在最後一次賭博裡付出一切，背水一戰的士兵會在最後一次戰鬭中拼盡全力。

  爲數不多的朋友才會在每一次決裂中撕心裂肺。

  你知道這個世界上的人那麽多，而我是這麽的矯情，作，挑剔，才選中了你們幾個我認爲是獨一無二的人，是與衆不同的人，看重你們。

  相信你們與他們不一樣，相信你們是適郃我的。

  或許說的很偏激，確實就是偏激。

  但是確實就是這個樣子的啊。。。

  這個世界上大多數人，別說用真心，寶寶我都是不正眼看的。

  你們就特麽這麽離開我了。

  我很失望的。

  我是獨一無二的哈士奇。

  我討厭這個世界，虛偽，無情，自私，冷漠，灰暗，寒冷，無趣。

  我喜歡你們，真誠，多情，無私，熱情，陽光，溫煖，有趣。